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    为什么视线还是越来越模糊。忍着不敢眨眼，最终眼泪还是大滴大滴地砸了下来。用力咬紧牙关，最终还是忍不住痛哭失声。

    我，我一生所求的，不过如此而已，不过如此。

    我也多想回家时有父母做了满桌饭菜等着我，多想生病时母亲担心得守在我床前睡不着觉，多想跟父亲一起爬山一起看球赛一起聊人生，多想过节时有一大家子人围坐在一起，有拉着我的手不放的爷爷奶奶，有缠着我带他们玩的弟弟meimei。

    我爱易天。因为他那样优秀，因为他有疼爱他的父母，因为他有一帮好兄弟，因为他身上聚集了我所有的向往和憧憬。

    我只是想，只是想这样幸福的人，如果努力靠近是不是也可以沾染一些他的幸福？是不是也可以让我不幸的人生重新有希望？

    车内安静得只听得到我的哭声。

    我知道一个大男人哭成这样真的很丢脸。

    但是我心里实在太难受，所有高高竖起的冷漠坚强都崩塌在别人的温情中。因为看到了他们的幸福和笑容，才越发意识到只有自己一人无人依靠也不被需求的事实。

    我只是，我只是有些难过。

    第 3 章

    常常听人说，生活再痛苦也是要继续下去的。那么，当生存的权利都被剥夺掉的话，还要怎么继续活下去呢？

    我有想过工作会丢掉，但是我没想到是那么难堪的方式。

    经理铁青着脸看着我，“今天早上，我们公司每个人的邮箱里都收到这张照片。穆然，我不想去歧视你的性向，但是我无法忍受公司因为你而声誉受损。”

    我看着经理邮箱里的照片，面无表情。

    照片里的两个男人正抱在一起接吻，因为距离有些远，所以面目有些模糊。但是面朝镜头一边的那个男人的确可以说是我，至少像足了七、八分。如果我不是再三确定我活到现在为止除了易天连别的男人的手都没摸过，我几乎也要怀疑这是我的哪段桃花史了。

    邮箱里还写着一段内容，大致就是我不但是个恶心的同性恋还不要脸地勾引了别人的丈夫。

    我觉得我几乎要笑出声来，电视上杂志上屡见不鲜的狗血剧情居然落到了我头上，只不过那个无耻的小三换了性别，变成了一个男人。

    这种时候我反倒没什么屈辱生气的感觉。

    其实我更想问问周围的人我这个样子拿什么去勾引别人？就是我洗干净了躺别人床上去人家大概也只会嫌姿色不够。

    收回了思绪，我向经理道“我知道了，我会把辞职报告交上来的。”

    经理揉着眉头，不耐地朝我挥了挥手。

    走到门边，我顿了顿，转身朝经理鞠了个躬：“一直以来，谢谢您的照顾。”然后不等他回答就打开门走了出去。

    其实内心还是觉得难过的吧。毕竟这是从毕业到现在呆了3年的公司。跟着经理四处出差跑业务虽然很辛苦很累，但是也学到了很多东西。我一直想，如果一直这样拼命干下去的话，说不定生活会越来越好。

    只是可惜… 算了，不想了。

    这是我应得的。

    收拾好东西走出公司，一路上都有人看着我窃窃私语，甚至有几次听到“快看他就是那个同性恋！”“同性恋长这样啊…”的对话，真是又好气又好笑。

    到家的时候意外地看到房租太太在敲门，我赶忙走过去：“于阿姨，找我有事吗？”

    房租太太看我一眼，支支吾吾吞吞吐吐地说：“那个… 小穆啊… 实在是不好意思… 这个…就是… 房子不能租给你了… ”

    我一愣，问道：“这一年的合约不是签了吗？出什么问题了吗？”

    房租太太道：“违约金会赔给你的。就是不太想租了… 这个… 可以的话，麻烦你尽量在这一两天就搬出去…”说完也不等我回话她就快步离开了。

    我呆站在原地，看着手里抱着的从公司收拾回来的东西，看着一步之遥的家，用力吸了口气，才摸出钥匙打开门走了进去。

    今天起晚了走得有点急，玄关处的拖鞋还是走时一只朝外翻着的样子。

    桌子上还放着我胡乱撕开忘记放进冰箱的面包。

    沙发上的坐垫歪歪地搭着，一定是昨天晚上缩在沙发上看电视忘记整理了。

    虽然有点寂寞，但是家里的每一处都带着我生活过的气息。

    证明我存活着的，气息。

    关上门走进客厅，我有些茫然地站在屋子中间，一时间竟然不知道自己该做什么。门锁突然传来扭动的声音，我回头，易天推门而入。他看也没看我一眼，直接进了卧室。

    几分钟后他出来，黑着脸问我：“我的东西呢？”

    我微微叹气，“我前几天把你的东西整理了一下，都扔了。”

    易天冷笑：“我放在抽屉里的文件你也扔了？”

    我楞住，抽屉里的文件？他怎么可能会把那种东西放在我这里，他防我防得跟什么似的，就连我给他洗衣服前翻口袋担心他还有什么忘记拿出来他都会冷冰冰地看我，好像我又在动什么歪脑筋。

    “这里的每一样东西我都记得清清楚楚，我从来没看到过什么文件。”

    易天嗤笑了声，“算了，反正也不是什么大不了的东西，你想要就拿去。”说着转身就想走。

    我猛然往前一步拉住他，忽视他冷得像冰刀的眼神，低着头哑声乞求道：“易天… 这里…这里让我住下去吧… 就当…就算是看在这些年的情分上…”我像个卑微的乞丐，以这些年来对他的好和尽心当做筹码乞求他给我一个容身之所。哈，我终于是屈服了，我看得比什么都重要的，我不折手段要来的我以为纯洁伟大的爱情，终于被我当成了交易。

    易天甩开我的手，笑着道：“情分？什么情分？你给我下药的情分？你威胁我的情分？还是我还有什么别的没意识到的情分？”

    我闭了闭眼，全身僵硬得几乎动不了。这一瞬间突然有些后悔，怎么没给自己留点退路，跟易天说求求你看在这些年的情分上放过我吧这种话真是太可笑了。

    易天走后整个房间又恢复了寂静，这一刻心底彻底地冷静了下来。没关系，不过是重头再来罢了。只要我还活着，不是有个词叫苦尽甘来吗？不是有人说“我因为所有的挫折而看到幸福吗”？我现在所经历的一切，痛苦也好悲伤也罢，都是我自己选择的。选错了路，这是我该承担的后果。

    二天后我搬出了那个小公寓。

    把钥匙交给房东太太以后又回头深深地看了一眼。

    这个地方记录了我生命中最幸福也最痛苦的时光，现在我走了，