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    候就要学会忘记，不然事事记载于心该多苦累？

    这件事情之后，我不得不再多挤出时间去打工赚钱，我怕你没钱的时候又会轻而易举的跑出去做那些来钱快的事情，我隐约意识到我管不住你，可是心里总是有那么两三分的侥幸。

    身边朋友也不理解我为什么那么拼，大夏天将近40度的高温，还要套着玩具熊去发传单，只因为时薪高。他们甚至都直言道我若是缺钱可以先借与我，不急着还。

    我不好实言相告，只好欺骗他们。

    想到这里，鹏哥，就是我现在还在联系的一位好友，后来在无意间知道我和你的事情后，都要买票去打你，被我拦下来了。

    他是位直男，也是位种马，出去吃饭喝酒时必要吹嘘到自己又拐了不知多少女生上床，当然他也确实有那个行情和资本。

    他一针见血的指出说，若是他当时第一时间知道我和你在恋爱初的种种事情，就会劝我分手，他说他最了解这些浪子的心理，因为他也是。

    但是鹏哥对待我确实没的说，他情商高会说话，虽然有时老欺负我喊他哥哥的恶趣味，说实话，若不是看他交往和上床的都是妹子，我真的以为他喜欢我。

    他真的对我好，像哥哥对弟弟那般，又像情人对恋人那般。

    你看，

    李湛希先生，我发现我现在好像有些恨你了。

    作者有话要说：　　对不起对不起对不起！

    前一段时间毕业旅行一直没更，这几天也一直不想打开电脑，总觉得脑子一片空白，当时开文时以为一两万字能很快写完，但是在写的时候老是感觉不对，觉得写出来的东西不是自己想要的样子。以“我”的视角写一篇不涉及太多具体回忆的前任文，老是写出了怨妇感，虽然我的设定是这段感情有太多不好的事情，但是我想写出不留恋和松口气的味道，而不是怅然若失。

    还是笔力不够的原因，要多多学习。

    ☆、第六封信

    六

    今天被鸡姐约出去喝酒。

    最近一段时间被导师督促着完成项目，也正好需要放松一下，就欣然赴约。

    她比我先到，自己一个人在喝着闷酒，我意识到今晚估计要当个垃圾桶，就特意的点了些不醉人的果酒。

    果然，鸡姐一句话不说，就只是一杯又一杯的喝着酒，我约莫着快到了她的警戒线，就拦了下来，鸡姐还有些恼怒，面色泛红的她睁着她那双漂亮眼睛瞪着我，我淡淡的与她对视，毫不躲闪。

    最终，鸡姐移开视线，转身看向舞池里的群魔乱舞。

    倒变成了我一杯一杯的喝着果酒。

    她看了一会，突然问我和你还有没有联系，我说没有。又问她怎么了，她嘟嘟囔囔犹豫半天才说和那个小朋友分手了。

    你是知道鸡姐的性情的，看她这副模样，想来是真的同那位男生上心了。

    我没有细问发生了什么，左不过是这里或哪里出了问题，不然也不至于要分手的地步。

    就如我和你一般，揪揪扯扯的不也在一起将近两年才分手的。

    若不是你后来动手打我，估计我还是会忍着不同你分手的。

    不可否认的是我缺爱，或许是缺乏身份认同的缘故，又或许是一些什么其他的原因，我在恋情中的确能得到一些不可言说的安心，可是苦恼的是，这份安心会随着时间的流逝而土崩瓦解。

    时间带走的不光是每个人的青春样貌，还有感情中的安稳细腻。

    酒吧里有乐队主唱向他的小女友告白，鸡姐像是突然满血复苏和我聊起了男生的浪漫。

    也不知是不是心有灵犀，还是对于你的那场告白，我俩至今记忆犹新，总之鸡姐和我同时想到了你。

    你在圈子里面是一位好恋人的形象，多次在鸡姐她们面前拉着我秀恩爱。若不是你曾经做出在大街上紧张兮兮地甩开我的举动，我恐怕也要陷入假相之中。

    分开了这么久，其实我最想问的一句话就是你伪装的累不累。

    我不能够攻击一位同性恋在未出柜前的隐瞒举动，但是当这位同性恋是我男朋友时，我还是不免有些无理取闹。

    所以在你向我告白时，在那么多同好面前，为我弹钢琴，为我唱歌，问我愿不愿意和你一起走下去时，我真的哭了，感动，甜蜜，欣慰。

    我甚至觉得我们之前经历的争吵都是感情的粘合剂。

    多么动人浪漫的场景不是吗，就连现在鸡姐提起时都满是追忆和幸福的神色。

    我当时也很幸福。

    如果没有之后发生的事情的话。

    回学校后的第一个星期，开始陆续有陌生人加我社交软件，就连论坛里也有一些明显是争风吃醋的言论，我开始不以为意。

    那些陌生人我一个没加，但是有人发验证消息说他才是你男朋友。

    李湛希，我知道你是圈里的天菜，外形好，可能和我在一起前也在圈里打下了器大活好的招牌，所以当时看到这种验证消息，只当是认识你的人对我的不忿和嫉妒，并不打算理会。

    谁知鬼使神差的我点了同意。

    你应该还记得我曾经给你发过一个男生的图片，当时隔着手机屏幕，我不知道彼端的你有没有一丝被撞破出轨的羞愧，但我从你的字里行间里感觉到了你的恼怒。

    你觉得我在调查你，呵，你可真是太自我了。

    那些更难以启齿的调情信息和裸露的激情照片我都默默删除了，我也知道了这个男生的确是你谈的对象，还是在和我在一起之后。

    你们也做了一切恋人该做的事情。

    我和他唯一不同的恐怕就是，你和他已经分手了，而一个多星期前，你还在大张旗鼓的在同好面前与我高调告白。

    争吵，然后不欢而散。

    我赌气不要再去找你。

    而最后也不知是不是你同那个男生联系过，你又亲自跑来同我道歉，各种赌誓发咒。

    很可笑不是吗，一个星期前我还是幸福的，一个星期后我又开始了假装的幸福。

    你抱着我，在我耳边轻轻的说你最喜欢的是我。

    可是，李湛希，喜欢你太累了。

    现在的我能说出感情中不必计较付出的多少，当时的我满心只感觉自己是一个人在前行，我为你所做的一切好像都是理所当然，兼职赚钱给你还账，每月奔赴你的城市给你洗衣做饭......而你好像只需要贡献一下亲吻，说几句情话，再同我上床即可，你说你最喜欢的是我，可是我知的是你还有次喜欢的，喜欢的，和仅仅只是炮友关系的其他人。

    我不想向鸡姐说有关于你的话题，我也意识到我之所以在脑海最深处还留存着你，就是因为没有把憋在心里的