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痛。 这样没有任何征兆的一句话，不知道在说什么，也不知道为了什么而说。我心里想的是，我不在乎你的答案，只要你还在我的身边，你就是我的。我不怕被你伤害，因为从很久以前，从认识你开始，我就已经不再完整。 我们彼此毁坏。然后重新修造。 我不知道你要做什么，只是我会一直在这里等着你。只要不是太久。 只是我还是什么都没说，拉开门把手走了出去。因为心里，已经是痛不可当。我知道自己并没有立场说这句话，我们两个人，无论是谁，都背负着对方给的压力，以及罪过。 白经远，我们都坚持的久一点吧。 夜里我又做了梦，梦见少年时的白经远。我们在当时还不是很宽阔的马路上奔跑，一人手里拿着一袋干脆面。我从小的时候就开始不认路，所以他在前面跑，我跟在后面。我们慢慢地一圈一圈的压马路，看橱窗和漂亮的汽车模型。 我看得清他稚嫩的脸，但是我看不清自己的。 他已经冷冷清清的脸上开始长出少年的轮廓，因为是在梦里，很多细节可以被忽略，比如说我们紧拉的手，比如说突然间转换的场景。 眼前的楼宇突然变成教室。 少年时的他坐在我的旁边，我和他说话，但是他始终都没有再和我说一句话，他甚至没有看我一眼。我只能记住他那张充满傲气的侧脸。 然后是长大一点的他。 他说，苏惟光，你喜欢我的画么？ 我说喜欢，然后我发现自己发不出声音，所以我只能点点头。 那你喜欢我么？ 我没有回答。 然后就又是奔跑，永无止境的在大街上奔跑，一直一直没有尽头。偌大的一座城，好像迷宫一样，我和他在里面打转。 之后他消失。 从我的眼前，突然间不见了。 我一下睁开了眼睛。醒来的第一件事情就是去看他还在不在，很可笑的，因为一个梦吓成这样，实在是过于失态了。 外面天依旧黑着，大概是凌晨三、四点。我必须让自己镇静下来，于是给自己倒了一杯凉水。 脸上一阵凉意。我困惑的去摸了摸，发现那是从我眼中流出的水。 我落了泪。 八点左右的时候，白经远做飞机离开J市飞往X地。我因为要做专访没能去送他，令我颇感意外的是，晚上我见到了非常不想见的人，或者不是不想见，而是不想面对的人。也不知道要如何面对。 我听见敲门声。打开门进来的是一位雍容的女士，她似乎非常高贵，给人一种倨傲的感觉，眼角有很明显的细纹。保养得非常好，年龄的痕迹并不明显。 请问您是？ 看到我她似乎非常惊讶，她的眼睛在屋子里打量，然后说：这房子的主人搬走了？ 越看越觉得面熟的一张脸，我恍然明白了她是谁。 伯母您好，我是白经远的朋友。我是苏惟光。我说。 和蔼又精明的神情从她的脸上蔓延开来，她笑着说：你好，我是白经远的母亲。说这话的时候她已经坐在了沙发上，仪态万方。一个有着良好修养的上流妇人，处处显露着她的不凡，但是那一张脸，仔细地看，便能看出沧桑洗涤的痕迹。 也是个人间历经万千艰辛的人。 我不动声色的陪着她坐下来，说：经远他出差去了，我暂住在这里。他大概一周之后会来。 我倒一杯水给她。 她现在的神色非常柔和，看着我，我记得你，小的时候去接经远，你一直和他在一起玩，你们两个小男孩，天黑了都不肯回家。 是啊，那时候很贪玩。我说，微微一笑。 现在在做什么？她问。 从事编辑出版工作。在一家叫做至臻的编辑出版社担任主编。我说，我想她大概不会听说了解，只能选择谨慎的说法。 很好啊，现在能塌心做事的人不多了，我就一直觉得做编辑要比设计东西好得多。 我其实反而羡慕经远喜欢的设计，而且他是那么有才华。 他从小就喜欢一些虚无缥缈的东西，他是个非常理想化的人，老实讲，在他小的时候我们都非常的苦恼。 不过时间终于证明了他是对的，不是吗？ 她这时候停下来，依旧带着善意的表情看我，但是似乎并不是十分的认同我说的话。可能吧，我是老了，你们年轻人的想法我是明白不了的。 惟光，伯母想问你一件事情。她放下手中的杯子。 您说。 她似乎有点不好意思，你知道经远现在有没有女朋友？他这么多年都没有动静，我这个做妈的很着急啊。虽然说他的年纪还不算大，但是成家立业总要做的。白家的家业，只有他来继承。 我的内心突然之间一阵悲凉。一种发自内心的无可奈何。 隐痛，铺天盖地的隐痛，我想我从那一刻起就已经明白了什么。不安全的感觉原来由此而来吗，我知道我最害怕的事情正在慢慢的发生。 而我却无能为力。 我礼貌地答：没有，据我所知，他还没有女朋友。 可是她听了我的话并没有失望或者不满，倒是一副早有预料的神情。 没有也没有关系。 我不是很明白她的意思。 正好有女孩合适他，也是以前认识的孩子。与其他在外面找不清不楚的，倒不如在我们的眼下娶一个门当户对的。 阿姨，我不知道自己说这话是不是合适，但是，我想白经远不会很赞同他自己的生活被插手。原谅我冒昧了。 我知道你们年轻的时候都会这么想，还保留着对爱情那一点不切实际的幻想呢。哎，我知道你们现在肯定是不会明白。我只是想让他少走弯路。 我作为他的母亲，也有我自己的立场。 我知道伯母，您不用在意我说的话。 没关系的，听听你们说的话我才感觉自己又年轻了。谁都有过做梦的年纪啊。她说这句话的时候眼神透露出一种怅惘。像是回忆起了什么事情。 人总是慢慢变得平庸和世俗的。 之后她走了，留下一杯没有喝完的水。 我没有告诉白经远他的母亲曾经来过，告诉了也没有结果。他和我，都是束手无策的。我们的战斗一开始就是悲壮的序曲，歃血同盟也抵挡不住灰飞烟灭的前兆。我想起见到他母亲的时候我用了暂住这两个字，自嘲的笑了。 生活还是要继续的。 我继续着每天繁琐细碎的事物，八天之后，白经远回来。他瘦了些，一双眼睛狭长又明亮，意气风发的样子。 我凑过去钩住他的脖子，近乎虔诚地吻他。 想我了吗？他说。 想。我叹息一声，脸颊去磨蹭他还冰冷着的面庞。我想他我想他我想他我想他，近乎发疯的想。我想我可以体会为什么沾染了毒品的人再难戒掉，烟鬼总是带着一颗破碎的肺走近死亡。 自虐般的**。又痛苦又痛快。 你什么时候可以休假。我离开他的脸，他用额头抵住我的头发。 现在开始。 我笑了。 我有一个月的假期，不如一起出去走走，好不好？ 好。他吻住我，熟悉的阳光海洋的气息扑面而来。我们极尽的**，无休无止的接吻，有那么一瞬间我以为自己会接吻而死。那是一件多么幸福的事情。我看着他的眼睛，看着那双漆黑的眼睛里倒影出来的痴迷的我自己。 如果有必要的话，你杀了我。什么时候都可以。我看着自己和他握在一起的双手。 胡说。他紧紧皱住了眉。 你怎么总是说这种话，我有那么像杀人狂么。他温和地说，摸了摸我的头。 我因为他的这一个动作而平静下来。对，就这样吧。他一直是那么冷静的人。 我们今天就出发吧。我提议，昨天晚上睡得不好，额前有一绺头发翘起来。我伸手把它们摁下去。 他在看，像一株植物，半边身子陷在柔软的床上，神色宁静，挺拔而美好。 都听你的。 他依旧是那么冷冷清清的，好像没有什么能够深入他的心灵，但是有的时候，又毫无防备的等待着被人发现和憧憬。 威尼斯水城。诡异纤细的哥特式建筑，散发着古老陈旧的气息的教堂，救赎的代名词。我们聆听布道，在梵蒂冈。 盛开着大片薰衣草的普罗旺斯，宁静悠远的小村镇。我们在此停泊，种一些简单的事物和花朵，浇灌它们，虽然知道已经等不到收获和采摘的一天。只有开始。 廉价的小旅馆，关着门一起洗澡，整日的**。我曾说过醉生梦死，既然是梦的话，不如永远不要醒来。整夜整夜，我们喝啤酒，偶尔喝伏特加，一些烈性酒，喝到头昏脑涨，满口胡言。 偶尔我认为自己是个疯子。 我们去游乐场，去蹦极，挑战各种极限的运动，大声尖叫起来。然后释放出浑身的能量。我总是失态，而他，连眉头都不皱一下。 人的本质其实是恶劣，我发誓自己想看到他失态的表情，不仅仅是在床上。不，即使是在床上他也总是衣冠楚楚，多么不公平，多么离奇。 我看到什么，惊喜的睁大眼睛带着他过去。 旋转木马？他果然很不爽，眉毛皱起来。 来吧，人的一生如果连旋转木马都没有玩过是多么的可悲啊。我说。