最难懂的女人心（53）
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2020年9月23日 第53章·选择原谅—— 这是我来到这里的第7天，也是我离开家的第20天。还是没有浩然的消息， 看来他是真的不在乎我了。就让我在这里自生自灭吧，和他的婚姻是让我坚持留 在这个世界上的唯一依托了。也许有一天我会看开，自我了结；也许有一天我会 看淡，去结束这段婚姻。以后再说吧，听说时间可以让奇迹发生—— 潘雨晴给我留言，问我是否想要挽回婚姻，如果想，她可以帮我。我犹豫再 三，还是给了她肯定的答复。这是我第一次和外界联系，内心有一温担心和恐惧。 我不知道她会用什么方法帮我，她也没有再和我联系。我潜意识愿意相信她有这 个能力，在我眼里，她什么都特别厉害，几乎就没有她做不成的事—— 这是我来这里的第17天，也是我离开家的第30天。洱海的风让我的心宁静了 很多。很多我不敢去碰触的伤疤也在慢慢愈合。看着一对对恩爱的恋人，我既羡 慕又难过。希望他们能永远甜吟，永远幸福。曾经憧憬的幸福已经和我无缘了—— 虽然我一直强迫自己将他忘记，将他深锁在记忆的最深处，不去碰触。但每 天开机都能收到一个号码很多的未接来电提醒。直觉告诉我，这个号码肯定是许 强。后来他还给我发了很多消息，一直想要和我联系。我不知道他现在怎么样了， 可能被浩然收拾了吧，我也管不了那么多了。这个男人是我内心的禁忌，是我命 中的劫数。我一直不敢去想他，每次想到他就会让我全身颤抖，是恐惧，还是曾 经rou体的记忆？任何一个女人被他沾上，内心的良知和道德都会被邪恶彻底吞噬。 经过一个多月的治愈，我觉得自己的内心应该能正视他了。 我时会想，我怎么会和一个不是老公的男人走到这一步的呢？要是以前，这 绝对无法想象。也许是浩然的肆无忌惮给了我开始的理由，也许是他的那句话让 我彻底的掉以轻心而最终沦陷。他说，他绝对不会勉强任何一个女人做那种事， 除非那个女人心甘情愿主动求他。他这句话说的很自信，很真诚，甚至让我毫不 怀疑，也让我放松了警惕。而且在后面的接触中，有很多次，他确实也做到了。 连我自己都觉得有点惊讶，是我的吸引力不能让一个男人彻底疯狂吗？有好几次， 我都觉得自己几乎要放弃坚持了，他只要稍加勉强就会得手，毕竟让一个女人主 动去求他，实在是太丢人了。可是他却没有，这让我彻底放松了对他的警惕。事 后想想，也许这种男人才是最可怕的。对他的放心，对自己的自信，让我越来越 游走在沦陷的边缘。我相信自己绝不可能主动做出求他那种事的，绝对不可能， 我连自己老公都没有求过。 我不知道和他的第一次算不算是求他，反正我一直没有承认。虽然我的身体 当时已经彻底放弃了抵抗，但至少我没有说出来。不过可以肯定的是，我至少是 默许了。当我看到潘雨晴发来浩然那样卑贱样子的照片时，我彻底卸下了那本来 就已经一触即破的防线。其实在这之前，我早就猜测，潘雨晴的出现，老公的痴 迷，我的沦陷，整个事情都是许强和潘雨晴精心设计好的。而这所有的一切，都 是为了我，更确切的说，是我的身子。但是知道了又能怎样呢？都是成年人的游 戏，说破了又能如何。在这几年里，他自始至终都没有强迫过我做什么，所以对 他，我是真的恨不起来。要怪，就只能怪自己吧。我不知道浩然知道我对许强的 态度会是什么心情，可能会对我更加失望吧。但这些确实是我的真心话。 这几年走下来，内心也痛苦过，挣扎过，煎熬过，自责过。最开始总担心浩 然会发现，每次都小心翼翼。但我慢慢发现，浩然并不会将注意力放在我身上， 他回来的越来越晚、越来越少，每次回来更像是完成任务，吃饭、洗澡、睡觉， 几乎对我不闻不问。慢慢的，我也就自暴自弃了。习以为常之后，内心的自责越 来越少，rou体的享受越来越多。我只能在内心给自己设定几个原则，不主动找他， 不在家里，不在办公室，不在野外，不和别的女人一起。这些所谓的原则只能是 相对于他其他的那些女人，也只是给自己不安的内心找的一些借口和慰藉罢了。 现在想来，其实我和浩然最大的问题并不是许强。即使没有许强和潘雨晴， 我们的婚姻也会出现危机，只是出现的时间和形式不同而已。到底我和浩然的婚 姻问题出在哪里？也许我们从一开始就是一个错误，也许我和浩然并不合适，也 许所有的错误都是因为我。也许吧，我也不知道。 总之，一切的一切都已经发生。自己 种下的苦果只能自己吃下去。所幸父母 都已经不在了，自己也没有一儿半女，孑然一身。如果婚姻真的到了尽头，就让 我的人生路也到尽头吧—— 这几天无聊的人越来越多，让我本来就烦乱的内心更加不平了。从来没有像 现在这样讨厌自己的这副皮囊。众人的目光让我很不自在，我适合一个人待在一 个无人的角落，别人的目光都会让我浑身不自在—— 地~址~发~布~页~：、2·u·2·u·2·u、 来这里已经第38天了，离开家也快2个月了。 已经有7天没有出去了，慢慢的也就习惯了。待在房间里做做瑜伽，可以让 我的心情很平静。幸好窗户外就是洱海，让我觉得它就在自己身边，并没有远离。 最近许强的消息越来越多了，越来越过分，甚至有种狗急跳墙的感觉，让我 心中有种不好的预感。他为什么这么强烈的想要要和我联系，难道他还幻想着我 会再和他有牵扯吗？不回音就是最好的回音，他为什么还不明白—— 内心越来越宁静，对浩然的思念越来越强烈。都说时间长了爱情会转变成亲 情。和浩然在一起这么多年了，感情可能不再那样的强烈和刺激了。曾经我觉得 和浩然的感情已经淡了，两人在一起更多的是凑合过日子，哪一天真的分开也不 是不能接受的事。但经历了这么多才慢慢发现，这种感情看似变淡，但底蕴更深 意味更长。最近一个人总是发呆，想着俩人恋爱时的傻事，想着想着会笑，笑着 笑着会哭，心里特别酸。我和他还有未来吗？如果没有，这可能是我这辈子最大 的遗憾吧。如果还有机会，我会把我曾经的一切都告诉他，不再隐瞒一温一毫。 我希望他能重新接纳我，我也会包容他过去的一切，希望我们两个人能重新开始， 以后的生活再也没有欺骗和背叛。只是这样的机会还会有吗？可能是我想的太美 好了吧—— 怎么办？许强发来了公公婆婆的名字和地址，还有一张照片。让我3天内和 他联系，否则后果自负。我该怎么办？和浩然联系吗？我怕他会不理我，说不定 还以为我是在骗他，说不定他会更生气，怪我连累了他的父母，更可能会一怒之 下做出什么傻事。算了，还是我来联系他吧，电话里总不可能拿我怎么样吧？—— 许强让我3天内赶到吉首，给他准备二十万现金，亲自送过去，就彻底和我 一刀两断，否则就鱼死网破。他说他手里有我们的在一起的视频，还用公公婆婆 的生命安全威胁我。听他的语气特别激动，好像真的走投无路了。怎么办？钱我 有，给他也没问题。可他真的会像他说的那样，拿到钱就一刀两断吗？—— 他问我有没有骗过我，我无言以对。想想也是，他从来没有骗过我，我应该 可以再信任他一次。但他现在的情况和以前不一样了，我还能再相信他吗？也没 有其他办法，我只能冒险了。他说后天晚上不赶到吉首，他就翻脸。没时间考虑 了。我想问他具体地址，他也不肯说，只说到了车站再联系，他会来接我。而且 让我不能乘坐飞机火车，只能打出租车，沿途不能留下痕迹。越是这样我越害怕， 但我也只能以身犯险了。事是我惹出来的，如果因为这个事对公公婆婆遭受伤害， 那我就更加罪大恶极了，浩然也更加不可能原谅我了—— 最后一篇日记是9天前写的，晓欣被那个畜生威逼利诱去了吉首！完了，我 内心最担心的事情出现了。已经9天了，毫无音讯，怎么办？我一下慌了。看完 她这段时间的心路历程，本来对晓欣的恨就已经很淡了，现在更被她担心我爸妈 受到伤害而冒险的举动一下彻底冲散了。我无法说我已经原谅她了，但至少我现 在把还她当我老婆。我可以打她骂她，但别的男人想要伤害她，绝对不行！ 怎么办？我只希望那个畜生像个男人，希望他对老婆的爱能更多一点，不要 做出失去理智的事情。怎么办？ 我马上联系道哥那边，告诉他我老婆被那个畜生骗到吉首了，让他无论如何 也要帮我尽快查出他的藏身之处！ 我心急如焚，拿着日记本，一下冲出房间。我已经顾不了那么多了，在外面 众人异常惊讶的眼神里，我冲了出去。以最快的速度收拾了一下，就赶往吉首了。 此时此刻，我只希望老婆能一切安好。来之前我非常担心，担心她是主动去 投怀送抱了，但也担心她是被威逼利诱去的。两条截然不同的路，直接决定了我 对晓欣的判断。既然已经确定她是被迫去的，还是为了我父母，我的心就彻底放 下来了。现在我只求她人没事，其他的都无关紧要了。真的，我都可以放下。上 天，你别再和我开玩笑了，我已经被你折腾惨了，求你放过我，放过晓欣吧！